Amethyst

好久没有来这里了，感觉有些复杂，不知道说什么。。。过的还好，开始了研究生生活，只是自己一直都在逃课，好像一切还是老样子。后天就托福考试了，自己尽力准备了而已。感情也很空白，跟前男友无话可说，两个世界的人，跟他也断了。这样的生活不知道会持续多久，心还是很累，对爱情看的有些透了，一切随缘。生活过的很低调，整天对着电脑复习，我已经麻木了。偶尔深夜会想起他，心里一阵痛，一觉醒来就好了。

想对justgo说，如果你还有机会再看到我的写的这些东西，请你联系我，我的QQ286334121，我很想你。

justgo，很感谢你这一段时间对我的关怀，在我人生最疲惫的时候默默地支持我，鼓励我。。。可是我今天还是要跟你说再见了，我的心已经碎了，我无力再撑下去，我好累好累，累到想放弃自己，想去一个与世隔绝的地方，或者一觉睡过去就再也不用醒来了。

是啊，考完GRE，毕业答辩完了，终于暂时解脱了，可是我也跟RX闹翻了，我忍受不了他对我的冷漠，他对我的忽冷忽热，和他那欲擒故纵的花招，我知道他不会喜欢上我，所以闹翻会好些，起码让我对他死心。我不该再回头，不该再跟他联络的。

放心，明天我会离开这里，远离网络，远离这个熟悉却又疲惫伤心的地方，但愿我能尽早恢复过来。我会好好准备托福和申请工作的，明年我一定要离开这个地方，去美国抑或加拿大，到时候再告诉这个好消息。这个博客我暂时不会来了，保重！

考完试了，不想来这个地方，心里好累，呵呵，正常发挥吧，可惜填空和类反题目有点难，做的不好，阅读虽说简单，V1部分却有点紧张，做的效果不好，不知道结果怎么样，估计总分在1350-1400之间吧，比国内95-99的效果差多了~~

其实考试前一天自己的目标就降低了，到那天才做了02-07年的回忆版真题，发现填空和类反比九几年的题目难多了，自信心受到了打击，不过也做好了考不好的准备。

考试的时候我跨区得挺大胆的，考前就好好研究过答题卡该怎么填，所以等监考老师一发试卷和答题卡时，自己就猛涂答题卡，而这时监考老师还在忙着解答其他同学的疑问，偶就趁着这个大好时机，大胆地把封条撕了，开始做了起来。。。做完Q1后涂了V1的答案，还剩五分钟，偶翻到V2，把右边上面一排的3用答题卡遮住，左手则压着左边上面的3，汗！就这样，我时间很充裕，本来做Q2后还会剩一点时间的，变态的ets最后道数学题是压轴题，偶忘了怎么求两条平行线的间距了，没办法偶就量嘛，结果量对了！数学做得很顺，比平时模考要顺！

考完后上太傻和寄托去看G友的感受和答案，众说纷纭，我应该还算是考的还好的那一列，可惜离自己的目标差了些，愿上帝保佑我能上1400吧，bless！

考后出现post-gre综合症，没有预想的那么兴奋，反倒觉得很失落，突然间没有了压力，都不知道该干什么了，一同复习的有很多人，一路走来，gre很累人，可是自己从来没有感到寂寞过，多亏了这帮朋友，特别是ZX和史兄，我们的境况基本是一样的，有共同的目标，一样的处境，共同的话题，史兄考试的时候还坐在我右下角，很温馨的感觉，我们三个考的都差不多，嘿嘿。考完后想跟他们玩，可是一帮的人没有一个能陪我的，史兄、小范和ZX忙毕业论文，他们俩昨晚还通宵赶了，几个学弟学妹忙着期末考试，HCQ忙着跟男友约会，唉，我突然感到特别孤单，特别难过，回到宿舍打扫宿舍卫生，考前我就发誓一回来要清理宿舍里的蟑螂，我吃的东西很多，放在柜里，每天晚上一回来，打开柜就看到一只一只的小强！！！有时它们还明目张胆地在电脑桌上换动，不仅如此，自从开学宿舍就没有打扫过，那些大妈，一个比一个懒，哈哈，回头请了她们吃了一个好大的西瓜，蛮感激她们的，宿舍如此融洽~~

接下来是准备答辩，打完辩后休息，好好享受二十天的自由支配时间的生活^_^

好难受，期望太高了，本以为十拿九稳的事情到最后却是一个预料不到的结果，难道我就该这样吗？我到底是心态问题还是自己花的功夫不够？为什么结局总是这样？为什么自己又总是这么骄傲？？？

不愿跟任何人说，我不愿被别人看到我脆弱的一面，一直以来我给别人的感觉是坚强，是果断，一种可以依赖的安全感，可是我真的好累好累，我好想躲起来，好想痛苦一场。。。

后天就要考试了，我能保证什么？我能期待什么？最后的结果还会像这次一样吗？所花费的努力到了最后还不知道败在哪个地方？我就这么祭祀我的本科四年？？

或许我的目标和要求太高了，或许眼高手低就是像我这样的人，高考败在语文，大学学业进不了状态，没有一件事是能让我满意的，即便自己做得很好的毕业论文，即便很欣赏自己的老师最后的评语还是良，我真该找找原因了！！！

每天上午跟史兄和ZX模拟考试，状态还好，每次都是上了1400，不过数学做的不是很好，两个section要错三道题，5555，拿不到满分。。。保持好心态，考试不要失常就行了。

打印好了论文的终稿，老师要我们把幻灯片也一起交了，我赶不过来了，考完试再弄吧。

最近还发生了很多其他的事，不过不愿再说了，有些事情还是埋在心底好^_^

考完试谋划着怎么玩，估计出了考场会很平静，我们已经熬到了极限~~bless me good luck！

我到现在还难以置信，上午做GRE真题，考了1570，是不是发挥太超常了？？？？前面两天做了两套真题，第一套真题是1480，第二套只有1430，这两套的阅读都做得不好，很受打击，今天做的时候有个section的阅读竟然全对！！两个section加起来错了3道。。。

也许模拟得太好了，我有些担心考场发挥不出来，我常有这样的经历，练习的时候还不错，但是一到考试就不行了！

还是平时受点打击好吧！不想结果会是什么，我的目标是1400分，其实以我现在的努力，考1500分都不为过，我准备得已经很精心了，也尽力了！

最近毕业的事情好多啊，拍DV，毕业晚会，毕业照···不管了，最后几天就是吃好、睡好、保持好心态，在这前提下复习好！

下午哥大来讲座，陈校长请来的，嘿嘿，还打算找他写推荐信，不过偶不是很想去加拿大~~~加油吧！！

昨天下午写论文时鼠标突然不能用了，换同学的鼠标试了试，还是不行，拿到修电脑去检测了一下，发现鼠标是好的。晚上回来再试，弄了好久还是不行。偶发短信向RX求救，问他有没有办法，他挺热心的，指导我用键盘操作，不过那时候已经很晚了，快十二点半了。我宿舍一般情况下是十二点熄灯睡觉（卧谈会例外)，所以RX建议我再重装一次的时候，我也没有办法再继续熬下去了，我也习惯十二点之前睡觉，过了那个点就很难谁着了哦。RX觉得我有点不耐烦了？挂电话时有点冷冷的~~~555555

昨晚大家都很晚才睡着的，上了床还开了会卧谈，汗！后来大家没力气再说了，翻来覆去了好半天。我心里慢慢急了，也许心态不好吧，想到要是主板的问题，多麻烦啊，毕业论文28号交初稿，还有考试。。。结果在床上躺着都在冒汗！

今天中午总算弄好了，我的鼠标跟电脑好像不兼容了，用大妈鼠标重启了就好了~~

ghostXP系统挺好用的，系统自带了MSN，两年没有登陆了，一直都不太会用，看到那里有个佳缘交友，哈哈，想到当年好犯花痴的，竟然登陆进去找韩国朋友，当时正迷恋学韩语~~~

毕业论文差不多了，最后几天加紧准备考试！

论文排版和做PPt，前男友替我搞定，我实在抽不出时间。这两天加紧把我要完善的地方弄好。。。 他对我的好是那种很体贴很体贴的，让我感觉不到的好，而我对他的好是很隆重的，他总能把我记在心里面。他跟我说过，他今后会以事业为重，等功成名就的时候再找女朋友。我跟他说这样的女朋友不可靠，在你一无所有的时候能跟你在一起的人才是值得你珍惜的。他说他会按照他的方式去做。我今天特别难受，我觉得他忘不掉我，其实我已经打算等他一毕业，我们就不要再联系了。跟他这样联系对他不好，他心里一直会走不出来。 其实心里还是觉得很可惜的，我把他“培养”得这么优秀，却拱手让人。。不会再回头了，我背叛了他，如果跟RX没有结果，这也是我的报应，自我惩罚一下也是应该的，我会去面对今后的痛苦。好想快点离开这个地方，我需要一个新的生活，在这里，我已经迷失了自己，我在自我堕落！

前晚学校在我所在的宿舍楼举行了默哀仪式，觉得还行，但是有点作秀。颂词被强制性念了五遍，到最后声音终于合格了，可是却念得有些乱，有些快。我的那栋楼是强制性关的灯，我们每个人拿着发的蜡烛站在阳台上，代表人发言的时候很感动，我心里很难受，可是始终哭不出来。我是不会轻易掉眼泪的人，即使心里很悲伤很痛苦。小的时候常哭，躺在病床上老远听到护士阿姨推车的声音，我就哭得闹得死去活来，那个时候我的身上全是针孔 ，两边屁股全是肿的~~很痛苦的回忆，也许小时候受的罪太多了，哭得太多了，长大了就没有没有那么多眼泪可流了^_^ 后来给RX打了电话，给他听听我们这边活动的声音，他有些激动，谢谢我给他打电话。我心里好温暖。

昨天整理毕业论文最后一个图表，通过公式算保留指数，师兄说用excel比较方便，也许是我笨，或者我的数据在excel里面是合并在一起的，我处理不来。我选择用matlab，学了很久了，忘得差不多了，拿起书，却不知道该从哪看。想到了那个朋友，我就给他发信息，一般情况下他都潜水，嘿嘿，他非常热心地要给我编这个程序。可是由于专业代沟，用QQ也说不太清楚，他编的程序始终不是我想要的，我自己也在编，编了十二个半自动的小程序，也处理得很快。他还因为给我编程回家回的太晚，打的回去的。他在路上给我发短信说他好没用，连这么简单的程序都编不出来，看了这话我有些伤心，也有些感动。不知道为什么，他会对我很好，很多时候图书馆附近碰到他，他都会好开心的跟我打招呼。他有女朋友，而且是第四个，他跟我聊他曾今的恋爱史，跟我说他的一些小秘密，有点让我受宠若惊的感觉。

中午跟史兄吃的饭，相处了三个月，彼此都有默契了，经常是不约而同抬起头说出“吃饭”“走了”这些词，然后不好意思地笑。他不在的时候，我看书会有一种空空的感觉，他在的时候，我会觉得很安心。其他朋友对我也是这种感觉，最近一段时间都在赶毕业论文，除了上午上自习外，其它都在宿舍，会有朋友发短信问我怎么不去上自习，也会有朋友在我每次收拾东西的时候问我干吗去，很多时候只是一个表情，却真的好温馨~~ 集中攻阅读的时候感觉阅读没有什么进步，现在都是每天做一套阅读，却发现越来越喜欢做阅读了，基本可以在比较满意的时间内昨晚，正确率也基本达到了想要的标准，这是我准备GRE最自豪的进步，希望考试不要让自己失望！

下午我问RX：等我考完试，可以借我点时间吗？他算是同意了，但他告诉我如果真是抽不出时间，让我不要强求。我还是好高兴的，他毕竟没有拒绝，就因为他也一句话，我晚上看书兴奋了半天，好不容易才进入状态。回到宿舍，再看看跟他的聊天记录，心里却有种莫名的害怕：好怕期望越大，失望越大，怕等到那时候因为某种原因，我跟他还是不能好好地谈一谈，怕最后的结果还是像以前一样。。。想到这些我的心又会痛，好痛，我好怕再回到这个学期开始的那段时间，生不如死。justgo说得对，不要再回头，可是我无法做到忘了他，又无法做到让他喜欢上我，我怕真的有一天，我会选择一条不归路。我的校内网已经注销了，QQ空间也注销了，手机只当闹钟用，我发现我只能活在一个狭小的空间里，守着内心的那份坚持和孤独。出国这条路在我喜欢上RX的之前就决定了，那时候也是想出去就不在回来，结果不知跟前男友吵了多少回。RX问过我：国外真的有那么好吗？我知道会是比国内更痛苦的生活，我的心受过伤，不是感情方面的事，但是不比他的心结轻，这也许也是我能那么快喜欢上他的一个原因吧。 一切顺其自然吧，我一直这样安慰自己，可是我有时候却会不自觉地强迫自己去做某件事或者要求别人去做某件事。喜欢上RX或许又会是我生命中的一个劫吧，他是那么硬，而我同样也是这么顽固。好想他能给我一个机会，让我去爱他，去温暖他，同时也是给自己一次幸福的机会！

昨天上午师兄将我们召集起来，给我们的毕业论文加大了要求，今天中午收到短信，26号需将初稿给老师看。。。

这两天除了上午，其它时间又呆在宿舍赶论文。对我的毕业论文无语了，繁杂到难以忍受的程度，每个细节都需要引起高度重视，一不小心，删错了一个数据，或者到最后发现一个数据是多余的，只有一个结果，全部反工。我的大脑已经很累了，才分析数据一两个小时就承受不了了，好痛苦555555

昨天晚上去拿书的时候，史兄在那儿，他说他们院答辩提前到6月5号了！天哪~~~我不知道该怎么安慰他了，他那绝望无奈的表情！！！我不用去想ZX知道这个通知时是什么样的心态，她最近这段时间已经在崩溃的边缘，天天戴着防毒面具在实验室从早忙到晚，即便这样，还是没有出结果！她跟史兄到现在还没有一个数据，更不用说开始写论文了。时间怎么打得过来？只有半个月了！这个实现梦想的过程充斥了太多的磨砺，我都见过ZX哭过好几次了。。。

越临近毕业，我们的压力越大，整个大学就没有一刻是轻松的。大一的时候实行淘汰制，大二课多得让人喘不过气了，一周44节课，还不加素质选修课，大三除了我们班的课以外还有专业课，另外再考了几个级，到了大四，以为可以休息一下了，却是最要命的一年。年前的机考就不说了，笔考更累人。商量着考完试怎么去疯，怎么去发泄，可是到了那一天，不知道我们前面面临的又是什么！

加油！我的G伴们，你们是最棒的！我也要加油！

 

20分钟以前，我们院在化学楼前默哀。学校发出的哀鸣声好低沉，好低沉，停在路边的小轿车也都开响喇叭，在路边行走的车辆也减慢了速度，呼啸而过。三分钟，180秒，我却觉得好漫长好漫长，可是七天以前，也就在那个时刻，多少楼在倒塌，多少人在与死神抗衡，又有多少人就这么瞬间失去了知觉。。。生命好脆弱，人在很多时候可以掌控自己，可是在自然面前，人却毫无抵抗力。

我从小到大对生命都不看重，也许一直觉得人很脆弱，瞬间就可以没了吧，觉得生和死就是一念之间，我对死亡很坦然，有时候甚至想去经历一次生与死的挣扎，去感受一下死究竟是什么样的滋味。。。我也不知道为什么会有这样的想法，或许曾经的一些经历留在心里的疤痕还没有抹去吧。也正因为这样，我不想就这么平平淡淡地过一生，不想无所事事地打发自己的时间，生命对我本来就不重要，既然我活着，那我就要活得有意义。所以，我想去体验不同的生活，去寻找一片属于自己的世界，即使累和受伤都无所谓，也不想让自己留下什么遗憾，想做的的事情就大胆努力地做。也许当某一天，当自己的价值超越了生命，我也会毫不犹豫地放弃自己的生命，留住那瞬间的凄美。。。

好伤感，可是受灾的人不是我，那些飞天的灵魂承载了多少亲人的泪水和思念，他们更值得拥有生命！而我，唯有祝福他们在另一个世界里走好，还有那些至亲的家人，你们一定要振作！一切都会变好的！

每天回到宿舍看看地震的新闻，图片，还有学校贴吧的一些报道，时间就没了。晚上回到宿舍洗头、洗澡、吹头发也占了好多时间，毕业论文又荒废了~~

现在的口头禅是“等考完试再说”，舍友都听腻了我这话，她们说的新闻我都不知道，我说的新闻她们都知道！有点觉得自己过时了~~

今天早上聊到一点才睡觉，其实每晚都是她们在聊天，我不敢参与，我一参与，四张嘴巴就没完没了了，一点算是早的，嘿嘿，不过今早一点的时候旁边还有宿舍在开Patty，歌声嘹亮，离别越来越近了~~

我们宿舍就我在准备考试，有两个在考雅思的，八月份考，其中一个被上次拒学生的事情一闹，现在都不敢再准备了。另一个本来就不打算出国，考试只是为了体验体验，顺应班级气氛。。。我每天就显得特别辛苦，天天拖着疲惫的心去上自习。

真的好辛苦，好累，现在还是开端，打算出国，就会一直有这么累，担心自己撑不下去。二十天不到了，调整好心态吧，坚持！

今天把类比反义的第二遍弄完了，开始看蓝宝了。有些单词还是容易混，最后这段时间单词还要强化！

阅读现在每天重复做国内题，熟悉题型，找感觉。数学每天拿一个小时练笔。

好像也只能这么办了，除了最新题还没有做，其它题都做得差不多了，反复重复。自己复习得怎么样也没有底，状态好的时候正确率很高，状态不好的时候做得恶心，呵呵，也不想那么多，尽力而为！

毕业论文剩最后的分析部分了，快了。

想做什么就大胆地做，遵循心底的意愿。喜欢RX，就坚持吧，没有结果也坚持吧。想出国，就争取吧，即使没有出去，这个过程也会收益终身的。加油！！

中午吃饭的时候碰上了原班的一个同学，他拿到乔治亚州立的TA，PHD，17500$一年，放弃。去了新泽西理工，自费读研。

在拿到TA的offer时，他很激动，一个offer，可是第二天就开始犹豫了，有必要读博？我之前跟他聊天的时候他问过我如果是我，我该如何选择？我当然没有他那么多选择，他家爆有钱，不过我跟他举了材料院小范放弃清华去上海交大的例子。其实每个人心里都有一个预先设定的衡量标准，比如对城市的喜爱，对氛围的满意度，自己心里看中的因素，等等。他最后还是选择了自费读研，遵循心底的选择。

而我心底其实已经对未来有了选择，现在只需要按照自己的计划进行。过去的两三天心态很差，今天终于恢复过来了，最后的二十多天，每天按以前的状态准备十个小时的考试就够了，下午三点以后回来弄毕业论文。偶的毕业论文大轮廓已经有了，本想再弄好一点，上次被LJW批了一顿，他NB两个礼拜搞定毕业论文还评了省优秀毕业论文。我以后就每天花下午两个小时和晚上回来的时间弄就好了。答辩有可能会于考试相冲突，目前还不能确定，PPT得提前做好了。

看书的时候会想RX，很想他，每次这个时候我都会以“好好考试，考完试再去找他”安慰自己。为了我们的未来，我一定要熬过最后的二十多天。加油，保持好心态，加油！！

下午的时候，前男友给我打电话，跟我说他马上要去广州了，答辩才能回来，问我有没有时间陪他去买两件上衣。我答应了他。

一起吃的晚饭，他请我吃的面条。吃完饭我们就出去了，出去的时候心情还好，我对他有种愧疚感，觉得能陪陪他也好，时间不多了。去挑衣服的时候，我慢慢开始难过起来，每次他进去试衣服，我都会再挑一会，看看有没有适合RX的，要是RX穿上会是啥样子。。。到了后来，越挑，我越难受，让他随便买了一件，我就不想再逛了，我怕我情绪不对，被他发现。。。

回来的时候，他还是感觉到了，问我跟RX还有没有联系，我说偶尔联系。他说这样挺好的。我问他联系过RX没有，他说没有。我就问他上次不是去看了RX的空间吗？他说他忘了是怎么回事了。。

我直接回图书馆看书，可是心里越来越难受，我好想RX，可是又不敢给他发短信或是打电话，我怕再像以前一样，变成逼他。。。做了两套反义，状态不好，就直接回宿舍了。

我真的好迷惘，好不容易挣脱一点，又陷进来了。。。

地震好难受啊，我都不敢看那些照片，我们学校一个商学院的男生，父母亲人都在地震中丧身了。。。5555，那些可怜的孩子。。。

 

上午去找了师兄问了毕业论文中一些不懂的东东。嘿嘿，毕业论文眉目大概有了。回来的路上心里好开心啊，跟昨天的心情完全不同~~情绪低谷的时候要找个发泄的途径，要不然会越来越郁闷哦·····

其实今天开心的另一个原因还有RX的成分，他为什么在我心里就这么重哩？

看书看到十一点的时候特别饿，LJ说今天请老师吃饭，我想也没有想就以为是中午，等啊等，等到11：30实在饿得不行了，冲回宿舍吃了两根火腿肠，继续等到十二点，才给LJ发了短信问他什么时候吃饭？他回答说：六点。。。晕！

下午的时候理学楼一楼氨气泄露，幸好没有多大碍。。。看着一张张地震的惨照，觉得生命好脆弱，一瞬间，生命就没有了~~好难受，为灾区人民祈祷！

晚上我们组员六个人再加两个老师一起吃的饭，撑死我了，喝了不到一杯啤酒，特别难受。。。偶不是喝酒的料~~

今天受不了了，不知道为什么特别特别难受，难受到连呼吸都要窒息了~~

早上照样八点去上自习，背单词没有力气，拿MP3发泄，可怜的MP3，被我折磨得惨不忍睹。想出去走走，透透风，身体虚脱得连走的力气都没有了。这几天是每天早上五点多就醒了，然后继续睡，条件反射性地看手表，几乎是每隔五分钟就看一次，想多睡会，却又怕睡过头，挣扎到七点半，爬起来，拖着疲惫的身体去看书。。精神很虚脱，就是睡不着！！

我真的要受不了了，我好难受，我想逃脱，可是这样的生活却无法逃脱，我该怎么办？

一直以来故作坚强，好强，我贪这么多干什么？自虐倾向？我现在真的是自虐，自己折磨自己，我要疯了！

我不想再准备了，我力气都耗尽了，每次都是拉长战线，自己状态却越来越差!!

谁也不想理，我又开始了新一轮的自闭倾向！QQ空间关闭很长一段时间了，当校内网传出被日本收购时，我终于找到了借口把它全毁掉。大学前两年半，我几乎与所有高中初中同学失去联系，没有人知道我的联系方式，没有人知道我生活得怎么样。好不容易走了出来，变得开朗了，很多因素却让我好想再关闭起来。我怕受伤，可是我已经伤痕累累了。。

我是怎么样一个人？我自己都很难读懂，冷漠、无情？目的性太强？故作坚强？我知道我不是，我心里太脆弱了，脆弱到不想让别人看不起我，越是这样，我越学会伪装，我到底是为什么？

不去想未来，我没有未来可言，目前这一关怎么熬过去？？我不知道，我真的不知道。。。。

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下午发生地震，我没有感觉到，王大妈做实验回宿舍后跟我详细描述了实验室发生地震的情况，那时候她太不确定是地震，我上网看学校贴吧的时候才确定的。大妈家也是四川的，我让她打电话回家问问情况，她说打不通，我也急了，我第一反应是RX家也是四川的。。。

吃过晚饭跟小妮子去逛街了，在宿舍也闷的慌，我们两个说是去买衣服，逛了半天还是没有收获。回到宿舍看到RX在线，跟他聊了会儿，终于把以前的疑虑澄清了。心里舒服很多，我还是喜欢他，可是一定要把握好这个度，没有结果就作朋友，经历了这么多，能作朋友我已经满足了。

心情好了很多，明天还是要加油看书，最后二十多天，也不能功亏一篑，能做到哪种程度就哪种程度吧。我一定要坚持，加油！加油！

耐心，我一定要有耐心！数据处理太繁琐了，弄了一个2个小时的粘贴复制工作，只是初步筛选了一种单位药中相似度比较高的分子式。现在暗自庆幸自己换专业了，分析化学又累又枯燥~~不过好像电化学也好不到哪里去，光是一个MS就急死人，模拟一个反应过程少则几个小时，多则一天。哎，学化学就是这个样子，难怪化学容易出国，老外才不愿意把青春放在这些无聊的东西上哩。

上午有个小MM拿了一个好大的梨去找史兄，可惜史兄不在，她就把梨放在桌上，然后找了他的草稿本，向我借了一支笔给他留了言~~~好体贴的小MM，看她一脸的幸福，嘿嘿。每个人都有自己的故事，每个人都有自己喜欢的人，有些爱有结果，有些爱却最后凋零了。我现在什么都不想想，太累了。早上醒来的时候情绪又陷入低谷，不想去上自习，很么都不想干，挣扎到八点还是去看书了，心里却特别难受。好想好想痛哭一场，却发现自己没有眼泪可流。。昨晚LJW跟我说等他拿到offer他要去找他喜欢的那个女生，我问他：她要是出不了国愿意做F2吗？他跟我一样的想法，我劝他的时候是理智的，而当我整理自己的感情时却是疯狂的。我跟RX不管怎么样都没有未来，光是一点：我是博士生，他是研究生就被很多人否认了。特别是男生，很多男生不愿女朋友学历比自己高。RX北大通过的时候最想告诉的那个人不是我，那个人应该是他心底最珍惜的一个，不管能不能在一起。而我为什么要强求呢？我想放弃，却放弃不了，这种挣扎好痛苦，爱从来没有这样痛苦过。我想让自己回心转意，前男友是一个很不错的人，他什么时候都会对我不离不弃，什么时候都会很温柔地对我，包容我的一切，即使到现在他都是那么默默地在远处，望着我，可是我为什么就这么无情，这么冷酷？

我累了，真的好累好累，身体累，心里更累。回宿舍的路上碰到HCQ，她说她昨天做了一天实验，晚上回宿舍打算睡一个小时，睡到八点再去看书，结果一睡下去就睡到今天早上七点了。。。我想睡却睡不着，我快要疯了~~~

对自己越来越没有自信，对考试也不抱什么要求，只要不要怯场就行了，考多少算多少，我没有底气再要求自己怎么样了~~

回到宿舍洗完头洗完澡，还有衣服~~好累，心里还是放不下这个博客，写写今天的事儿吧。

下午开会，公派出国的事，学校很看重这件事，为我们这些预备人员提供了很多便利措施，当然包括鼓励我们回国回学校。

我以前也是想通过公派的渠道出去的，后来因为RX的事，我很想离开这个地方，去一个完全陌生的环境然后不再回来。。。开完会后我给他打了电话，问他有没有意向出国读博，他的专业没有必要读博，而且他也不想念到博士。我知道我们之间不可能，但是我却一直在寻找能在一起的希望。。。现在我什么都保证不了，也没有权利做任何决定，等明年拿到offer，等到自己可以真正为自己的前途做选择的时候再决定吧，现在要做的就是好好考试，好好把握好能做好的每一件事！

跟他说以后要不要回国时，我好激动啊，我回国干吗？五年国内什么都变了，其实这些还不是最重要的，最重要的是我喜欢的人不再是以前那个人了。回来，拿着那个博士头衔的海归派，找老公更困难，为了结婚而结婚，这样的婚姻经不起考验，跟一个不爱的人过完一辈子是件很悲哀的事，我不会为了事业而放弃自己的感情的~~没有人在国内等我，我不愿回来也不敢回来，如果真的没有牵挂那就不用公派了，去那边直接发展一个，毕业了就结婚~~

他的态度好像比以前好了很多，我不知道是因为我们之间疏远了还是他意识到了什么，总之我还是很开心的，真的很开心。。。我知道我们还没有未来，所以我也不抱什么奢望，只是还舍不得放弃他，舍不得忘记他，还想多想一点他，多爱他一点。。。justgo估计又得说我了，我也知道自己最好不要回头，可是我真的好喜欢他，一种气质上征服了我555555555555

八号学校组织我们预备出国人员开会。。。今天突然想到这事查日期看今天是多少号来着，7号！！时间好快啊，五月已经过了四分之一了55555555555，急了！！！

下午看书到三点半实在看不下去了，火速冲回到宿舍弄论文，把两个点连拼带凑的找到了：今天反工的时候竟然出现奇迹了，出来的数据跟图吻合！！！！暂时保存了，晚上还要上自习啊，单词越背越模糊~~~

外面很多硕士毕业生穿着毕业礼服在拍照，偶们也快了，距离GRE还有30天，考完试我一定要玩到六月底再准备托福。答辩，找房子，聚餐，发表论文~~时间过得会比现在还飞快！

加油！加油！！

毕业论文数据老是不好，软件测出来明显矛盾，而且相似度很低。。。我到现在都不知道到底是谱图的原因还是软件的分辨率不行！！人为都可以看出是四种物质，而用解析方法得到的就只有三种物质，即使程序辨别不出空间异构等结构差异，跟药对比较时却可能含有四种相同物质。。。。55555，我试了好多遍，对比了别人的文章，不知道是别人的数据太好了还是他们没有把这些差异放在眼里，总之我就觉得不妥，今晚再算一遍明天去找老师！！

 昨天给RX打了电话，他好有女生缘，在电话里都听到好几个女生在尖叫！！昨晚回到宿舍得知王大妈分手了，我们宿舍唯一的一对，原因是他男朋友实验郁闷把气撒在她身上还动手打了她。。。她男友天蝎座！很极端的行为！我们一致赞同她分手，还没有结婚就有暴力倾向，那结了婚还了得。晚上看RX在线，给他发了一条信息，结果他就下线了，不知道是躲避我还是真的下线。

不说了，真的好想哭，毕业论文，考试，感情，没有一件是顺心的！

比目鱼在网上一搜就搜到我的博客了。。。

把所有的群都退了，留一个属于自己的空间，就这样静静的~~~

看到一句话：“如果没法忘记，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。”是对刘若英的新专辑说的。因为他，我喜欢上了奶茶，喜欢她的个性，喜欢她的声音，喜欢她对爱情的执着。

我一直在努力忘记，可是当剩下自己一个人静静的时候，我想的还是他。。。是啊，真正的忘记是不需要努力的，其实我不知道该怎么办，我很迷惘。不管我对他是不是错觉，我都很想珍惜他。可是我也很无奈，有时候一直在回忆我跟他最初认识的时候，他不是这么冷漠的，他一直在默默等我考完试。。。呵呵，有时候我也会想在他和出国之间我选择哪一个？我不知道，我是一个事业型的人也是一个重感情的人，我很贪心，两个都想抓。。

下午处理了数据，还是失败了，心里有些郁闷。现在上自习去~~加油！

毕业论文忙得都没有心思写博了。。。

除了昨天上午去上了会自习外，其他时间都是在宿舍，对着电脑处理图谱。思路总算是摸索清楚了，可惜没有好数据，从昨天到今天已经反工十几次了。。。两个大程序不停的运算，电脑常常处在死机状态，除了不断地输入程序和调节参数以外其它什么都干不了。昨天下午回到宿舍一直工作到12点，舍友都睡了，我不好意思再打扰她们，于是得出来的数据只好无法保存了，要保存数据还要设坐标，插图例，如此等等，两三点还不一定能弄得完。

今天上午八点不到就开始弄，到现在再次遗憾的说：得出来的结果不满意，重弄！待会要去体检，本科毕业体检。。。毕业的时间一点一点的逼近了。。。

回来继续弄，今天一定得处理出一个满意的，55555，不要再反工了！

昨晚去图书馆拿书包时，好想好想RX，可是每次想到他对我那些绝情的话，我心里都会痛，真的很痛，我真的好喜欢他，不管他适不适合我，不管他在不在意我，我都好想跟他在一起，从来没有对一个人有这样强烈的感觉。他是进入了我心里。。。我知道自己不能再去想他，我也知道我们不适合，可是从我心底，我仍旧希望有那么一天。。。加油熬过这一个月，我一定要坚强，不管前面的困难有多大，我都一定要挺下去，加油！！！

从上午八点起就对着电脑解谱，也没有午觉睡，电脑或者思路一断，就得花好长时间拾回来。弄到三点多的时候终于完成了一部分，好累呵，感觉比在教室还累。上Q看师兄给我留言没，结果看到RX在线。自己没有想什么就给他发了信息~~这次发信息的时候有总特别的感觉：觉得老朋友好久没有见面了，打个招呼而已。呵呵，他好像还在躲着我，心里觉得他老是这么冷漠，有些人你把他当朋友，他不一定把你当朋友吧，或许老是有戒备吧，算了，不多想，有些人是终归要遗忘或者被遗忘的~~

跟小妮子爬山去了，我们去找那个湖，上次ZX带我去的那个地方，我们四点出发的，结果爬到收费处还是四点半，还有人在检票，我们于是朝小路爬，爬上去再往上走，结果路过检票处，有门卫拦住了我们前面的几个学生，小妮子搭着我的肩就往回走，被检票的人看见了，马上叫住我们~~偶们就这样被捻下去了~~下到小路的地方，还是有点不甘心，于是我们两个又爬了回去，这下往下走故意避开收费站了。

来到湖边，好漂亮的风景，空气是那么清新，天空是那么蓝，还有结对的小鸭子在湖中游~~我们在湖边坐了一会儿，心情好舒畅喔！

爬完山，赶上吃晚饭的时间，买饭回来在宿舍吃，待会洗澡。偶从一个月以前就开始用凉水冲了，从头完下冲。。。胡大妈洗澡到现在还要烧三壶热水，汗！我对自己很随便的那种，能过就过，小妮子老是说我有自虐倾向，哈哈

晚上再解解谱，明天该上自习去了~~

今天在电脑前忙了一整天，解谱，老是出现状况，卡在一个地方进行不下去了，程序和说明书都有问题。自己想了很多办法，还是没有解决。。。

今天一个朋友给我传了《超市夜未眠》这部电影，里面的意境不错，就是有点暴露，有点视觉上难接受。心里很感激这个朋友，他总是在我需要的时候出现，上次化工院梁老师据学生，我向他询问情况（他就是梁老师的儿子），他就一直在说服他老爸，他老爸还因为这件事责骂他当说客还惩罚他;)  现在这件事终于平息了，多亏他的帮忙。其实这件事也不光我的事，我是觉得阿柳可怜，心里实在看不下去了。现在帮了她们忙，却觉得欠了他人情。他比我还小几个月，现在研三毕业了，马上要飞美国了。这段时间他一直在我身后默默支持我，很感激。就连今天五一，我程序出状况，他还想着替我去问他老爸~~

分手之后我变了很多，应该说变得更像我了，追求自己的生活，虽然现在的生活很简单，处在煎熬中，但是相信过了这段时间我肯定会过上另一番生活的。也很感激这段时间在我身边的每一个人，我会好好珍惜她们的。

舍友两位大妈今天都在实验室忙了一天，我跟小妮子在宿舍，晚上的时候跟她很悠闲地去买冰激凌和水果，嘿嘿，跟朋友在一起的感觉也是另一番幸福。

昨晚做梦又梦见RX了，没有多少感觉。就像今晚的电影说的：想一个人想多了，终有一天会想烦的，想得不想再去想了。呵呵，是时候了。

生活还在继续，少点抱怨，多点努力。加油！

都在抱怨毕业论文的事，哎！！！！！

今天下午我们组的听了一下午的解谱过程，云里雾里，好麻烦啊，一种药物就有400左右个峰，要对它们进行定性定量分析，还要比较差异。光是一个峰就得涉及到好多知识，汗！我们的毕业论文是三天实验，分析却特别难，可恶的是前面两个月就是完成了这三天实验，GC-MS坏了一个多月！到现在matlab都还没有装上，待会继续装，一装软件电脑就什么都用不了了，连打字都半天响应不过来，我们的处理过程也是，CPU都占完了。今晚就回来把这些东西熟悉熟悉吧，明天是五一了，给自己放假，做毕业论文。现在毕业论文相对考G来说就是放假了。。。

路上碰见史兄，史兄说他老师给他下通缉令了：要是再做不出来，你就别想毕业了！他已经够勤奋了，能想的办法都想了。ZX做实验需要升降装置，可是就是没有这样的设备，谋划着去买千斤顶~~舍友们毕业论文也忙得团团转，还有在实验室过夜的~~

哎，最后一个月了，是最辛苦的，怎么把它熬过去吧！

还有昨晚挠痒痒挠了一个晚上，肚子也不舒服，做着奇怪的梦。身上过敏好几天了，一直到不到原因，今天老妈给我打电话问我怎么这么久没有给家打电话了，我跟她说忙。不打电话其实是不想跟她们抱怨现在的生活，好累啊，跟她说了过敏的事还有婴儿奶粉的事，老妈说我是奶粉过敏了~~那肚子不舒服也是奶粉原因么？

还有前男友，分手这么久了，还让我操心，我真的不想跟他联系了，他太麻烦了，没有一件事情能让我满意的。以前没有分手的时候什么事情都是经我插手的，那时候真的累了，现在分了手没想到还有这么多后遗症。爱情竟然对我变成了负担，自己还很庆幸地说幸好分手了，好不然自己以后不知道有多命苦~~~哎！

不抱怨了，抱怨也解决不了问题，不知道有多少天会对着电脑分析数据，希望自己能顺利点吧！

 

 

 

 

 

 

中午跟史兄一起吃饭的，他跟我说了冶金院的两件事：第一件：他们院一个老师23号死在家里，昨天也就是28号才发现，心脏病突发，52岁，小孩不在身边，妻子跟自己关系不和也不在家。第二件：有个疯女人天天在冶金院前面骂人，她也是咱们学校的学生，已经三十多岁了，没有疯之前是冶金院一个博士生的女朋友，而她本身也是一个才女，他男朋友把她抛弃了，她受不了打击终于精神崩溃了，现在每天用骂那个负心汉的方式来来诅咒他。

我今天就一直在想着爱情是什么？生活又是什么？可是找不到答案，我不敢想我今后的生活会是什么，而那个理想中的他会出现吗？如果出不了国，研究生我是不会再恋爱了，除非是非常心动的人，这样的人出现的几率在我们学校少得可怜。我不想谈恋爱了，不想再分手了，下一个人就是我今后的另一半。在学校的日子会好好珍惜单身生活，好好地做科研，本科在成绩上是我最大的遗憾，希望能在研究生期间弥补过来。如果出国，那应该是另一番景象吧，估计很快就会有男朋友的。一切顺其自然吧，现在最重要的是把握好自己，提高自己的思想觉悟~~

下午回来弄毕业论文，结果发现昨天装的matlab没有装上，今天又重新下了一个装了一遍还是有问题，再下了另一个版本也不行，汗！气得我，结果下午什么也没有弄成，倒是洗了澡，整理了衣柜，哎！！看时间就那么白花花地流走了，打电话问另一个同学，他跟我说毕业论文师兄会给我们指导的，现在不急弄，晕，我是不是太积极了~~

洗漱，睡觉，现在大脑是浆糊状态，好累！

汗！今晚看书老是集中不了精力，强迫自己继续看单词。结果不多久，坐在偶对面的史兄离开了，接着ZX也离开了，偶继续强迫~~再不多久，史兄回来了，僵持了一会儿，他敲了一下我桌子说要闪人了，正合我意，我马上也收拾书跟他一起走。我们俩商量着打电话给ZX让她也闪，结果她手机停机了。。。哎，我们三个~~

之所以叫他史兄，是因为我从来没有把他当男生看（他很像一介书生，又高又瘦又斯文），嘿嘿，叫兄弟显得比较亲吧，哈哈~~他是ZX原班的同学，也是一个超牛的人，他的光辉成绩偶就不说了，说出来自卑。他一直坐在我对面，每天早上，ZX就替我们俩占位置，其实偶是最懒的，经常是我到图书馆的时候史兄正好去实验室，ZX稍后~~今天他超搞笑，他们体检，检测出他心跳过快，让他休息一会再测，等了一会儿，稍微好些了但还是偏高，结果被迫去做心电图。心电图的医师看他的眼睛偏黑，目光呆滞，让他多休息，把他郁闷惨了，考G考成这样，哈哈~~跟他一起这么久了，我至今不知道他手机号，QQ号，今天上校内的时候发现他来看过我，这还是唯一的联系方式。

我们三个人晚上通常一起回宿舍，回去的路上一起讨论着当天的情况，比如单词好像越背越模糊，今天阅读错的出奇的多，等等，通常是一个人提出来，结果大家都深有感触，因此虽然我们准备很辛苦，却很安定，因为大家都有这种状况。以前是小范，ZX和我，现在换成史兄和我们，三个人在一起话就比较多了，很喜欢这种三个人在一起的感觉~~小范不久就要回来了吧，估计到时候会更热闹了，嘿嘿。

说下我今天的情况，首先是拿到我们的图谱和软件了，安了GCMSAnalysis和Matlab，明天下午开始解谱，Matlab我们学过，好像忘得差不多了，GCMS软件是刚接触的，而且解谱过程要自己摸索，看来得花点时间了，不过偶很喜欢弄软件的，暑假的时候就玩了Materials Studio（以后的专业软件）很喜欢这种在电脑前工作的感觉。偶对研究生的专业很满意而且发现自己很喜欢这个行业，以后定会好好投身科研事业:)

其次，班长打电话跟我说课外学分的材料这周就要准备好，偶的学分本是够了的，可恶的是论文要签名，而指导老师不是我们院的还找不到人，组长说等结题的时候有一个证书就不用签名了，可是我们院变态，别的院都还没有开始弄课外学分的事，我们院就是最后一批了。汗！偶得补报告。决定补一篇雪灾的感触吧，考完机考就想写雪灾的，因为我们是深切的受害者，很有纪念价值，现在终于有机会了~~偶以前的文采还可以，上了大学学的理科，大脑对文字就生锈了，写的日记都是流水账，很像偶们的化学理论，枯燥而无味~~军训的时候还发表一篇在学校的军训报刊上，之后进了这个班写了一篇在杂志社上，到现在偶就没有动笔写过文章了，脑子真的转不动了。。。哎，大学最后一篇吧，写！

该死的阅读，我心里的一个结。。。

为什么就攻不破呢？为什么题型，出题方式，考察要点都熟悉了，练了这么久还是不见成效！！

我不甘心，我就不信达不到要求，再给18天，到5.15号之前一定要把阅读拿下！

加油！！

今天过得跟以前一样简单，早上八点开始看书，中午11：30吃饭，跟ZX和SWW两个，吃完饭后去邮局领淘宝网买的书，GRE还没有考TOEFL就来了。看看T的红宝书，觉得跟G相比太容易啦，考完G再考T应该就是小菜一碟了吧。不过偶的T报的有些晚是9.21号的，哎，好想早点考，早点解放~~~

下午4：30叫上前男友跟我一块爬山，越是时间紧压力大就越感受到身体的重要性。最近大脑有些吃不消，昨天特地到超市买了一包婴儿奶粉，美名其曰：改善记忆力。最近晚上睡眠质量也不好，晚上12：30才能睡得着，早上六点半自己就醒了，然后赖床到七点才起来。

跟前男友分手两个多月了，心里其实还是很念着他，跟分手前一样，但是不是爱情，而是纯粹为他好，不知道是变成了亲情还是超越了爱情。对他我是不计较什么的，只是想让他因为我而能变的更好，以前是作为女朋友的身份，而现在是好朋友或者姐姐的身份。跟他在一起，我很舒服，他很服从我，但是我更觉的我是男方而他是女方，所以我也很累。累倒一定程度就想着依赖别人，可是他却无法让我依赖。舍友说我其实是害了他，因为我对他影响太大了，他今后肯定会将女朋友跟我再比较，或许拿我对他的好去要求别人。我不知道我是天生具有母系情怀还是只对他这样，以后找男朋友，一定要比我能力强很多，要让我佩服的那种，要不然关系可能又会转变为我跟他今天的局面。

RX我终于算是放弃了，我跟他不合适，而且他也不是我想要的类型，跟他相处迟早会出矛盾的。我喜欢他可能是一种错觉吧，然后自己就这么沉溺于这种错觉里，即便现在也是一种错觉，但是理智终于占了上风，我想我应该很快就能忘记他了~~

还值得一提的是下午本部开始停电，直到我吃完晚饭去图书馆。在路上碰上了HCQ,她说图书馆准备关门，让我马上收拾书。偶于是打电话给ZX，告诉她这件事，到了图书馆，人差不多都走光了，偶又打电话给小廖，小廖就在图书馆里面，结果偶们领着一大堆书回宿舍，快到新后时看到来电了，偶们又把一大堆书给抱回了图书管（今天碰巧加上托福的书），汗！结果今晚图书馆人特别少，一个学弟要我们的联系方式，递给我一张纸条：大家在这里上自习上了两个月了都不知道名字~~~心里其实觉得很温暖的，我们每天在那上自习，抬头不见低头见，虽然在路上碰上了也不打招呼，可是心里却还是很亲切噢。想想偶已经在同一个房间在同一个位置呆了两个月，一次都没有变过，看来偶还是很专情的哈~~偶其实还是很念旧的一个人，但是也是很绝情的一个人，嘿嘿

没有感情上的负担，我身上的负担也减轻了很多，接下来是全身心地投入到追逐梦想的奋斗中，运粮明年这个时候的收获季节。加油！